A vádlott kezében egy baseball utővel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró elhűlve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.
Egy útmenti étkezdébe egy garázda motoros banda érkezik. Mindenkivel kikezdenek, de leginkább egy kamionsofőrre szállnak rá. A kamionos hamarosan fizet, és távozik.
- Gyáva, beszari, nem mer verekedni - kiabálják utána.
- Valószínűleg vezetni sem tud - vigyorodik el a pénztárosnő ahogy kinéz az ablakon -, mert most lapított rommá egy csomó motort a kamionjával.
Az vasúti átjáróhoz közeledve gyorsít a mozdonyvezető, és közben magában mormogja:
- Kamion nincs, a többi nem ellenfél.
- Egy tündér egyszer megkérdezte, hogy mit szeretnék jobban, nagy nemiszervet vagy jó memóriát.
- És mit választottál?
- Sajnos elfelejtettem.
- Mi a különbség a mogyorós csoki és a férfi között?
- A csoki nem vakargatja a mogyoróit.
Mi az a dodzsem?
- Sok ütközés miatt lekvárrá ment vidámparki villanyautó.
A férj bemegy az üzletbe, azt mondja:
- A feleségemnek szeretnék kalapot venni.
- Milyen feje van őnagyságának?
- Randa.
Mi volt az utolsó mondat, amit a Terminátor a halála előtt hallott?
- Néé' Gázsi, e' nemesfím!
- Jó estét kedves nézőink! Mindjárt elmondjuk a holnapi időjárást, de előtte szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.
Miért jobb a férfi, mint a kutya?
- Azért, mert...
... nem áll le játszani minden emberrel, ha elmész vele hazulról.
... csak a két lábán hordja be a sarat a lakásba.
... nem mindig büdös a szája.
... ki tudja nyitni magának a konzervet.
... beengedik a vendéglőkbe.
A sírig tartó szerelem titka: a korai halál.
Az indián ül a patakparton, indián nők mossák a ruhát a patakban. Egyszer csak egy hatalmas szikla legördül a patakmederben, és agyonnyomja az egyiket. Az indián bosszankodik:
- A fenébe, már a harmadik mosógépemet teszi tönkre a vízkő.
- Anyu, a suliban mindenki azt mondja, hogy nagy a fejem, ugye ez nem igaz?
- Dehogyis kisfiam, de menj már le az üzletbe, és hozzal nekem a sapkádban 8 kiló krumplit!
Pistike kérdezi Mórickát.
- Mitől ilyen jók a jegyeid mostanában?
- A tévétől.
- De miért?
- Mert elromlott.
Szótár bimbózó párkapcsolatokhoz
"Sokat tanultam tőled." = "Következőt."
"Beszélnünk kell." = "Terhes vagyok."
"Mindig csak rád gondolok." = "Marhára hiányzik már a szex."
"Olyan felnőtt vagy." = "Remélem, elmúltál már 18."
"Azt hiszem, többet kellene más emberekkel találkoznunk." = "Legalábbis nekem."
"Tetszik a ruhád." = "Látom benne a mellbimbóidat."
"Bízz bennem." = "Ki a fene árulhatott be?"
"Ráérsz vasárnap?" = "Randim van valakivel szombaton, de lehet, hogy nem jön össze."
Éjszaka átvág a pasi egy temetőn. Meglát egy alakot, gyorsan csatlakozik hozzá.
- Jaj de jó, hogy találkoztunk! Tudja, nagyon félek egyedül átmenni a temetőn.
- Én is féltem, amíg éltem.
Mondd gyorsan! Lenin mauzóleumának lelinóleumozása.
Megállapítások...........
- A fekete lyukak olyan helyek, ahol Isten nullával osztott.
- A Föld IQ-ja állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá.
- A gargarizálás kitűnő módja annak, hogy megállapítsuk, szivárog-e a nyakunk.
- A pulóver az a ruhadarab, amelyet a gyereknek haladéktalanul fel kell venni, ha fázik a mama.
- A szemránckrém az ujjaidat simítja ki.
- Akasszuk fel a szélsőségeseket!
- Amikor megszülettem, annyira meglepődtem, hogy másfél évig meg se tudtam szólalni.
- Amit magadnak kívánsz, ne tedd azt embertársaidnak, hátha más az ízlésük.
- Az a baj a tényekkel, hogy nagyon sok van belőlük.
- Az állam megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.
- Az angol ülve gondolkodik, a francia állva, az amerikai járkálva, a magyar utána.
- Az idő az, ami megakadályozza, hogy a dolgok egyszerre történjenek.
- Az idő minden sebet begyógyít, de nem végez plasztikai műtétet.
- Az nem paranoia, ha tényleg el akarnak kapni.
- Az okosság 90%-a az, ha tudod, mihez vagy teljesen hülye.
- Az öngyilkosság az önkritika legőszintébb formája.
- Az űrtávcső egy fekete lyukat fedezett fel a Szűz-csillagképben.
- Azért vannak a tengerek, hogy a szárazföldek között hajózni lehessen.
- Deja vu érzésem és amnéziám van egyszerre. Azt hiszem, ezt már elfelejtettem egyszer...
- Divatos az, amihez közönséges halandó sohasem jut hozzá, mert mire összegyűjti a rávalót, az rég kiment a divatból.
- Egy könyvnek mindig az utolsó oldalát olvasom el először, hogy ha esetleg meghalnék közben, legalább tudjam mi a vége.
- Egyszer egy olyan múzeumban voltam, ahol azokat a karokat és lábakat állították ki, amik más múzeumokban lévő szobrokról hiányoznak.
- Elméletileg nincs különbség az elmélet és a gyakorlat között, gyakorlatilag viszont...
- Emlékszem, amikor elraboltak. Az ujjam egy darabját küldték el az apámnak. Azt mondta, több bizonyítékot akar.
- Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig utálom.
- Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.
- Ez az elv olyan tökéletesen általános, hogy nem is lehetséges speciális alkalmazása.
- Földön kívüli intelligencia? Először a Földön találjunk valamit...
- Ha agyunk annyira egyszerű lenne, hogy megérthetnénk működését, mi magunk annyira egyszerűek lennénk, hogy nem lennénk erre képesek.
- Ha az állatoknak volna eszük, ugyanolyan röhejesen viselkednének, mint az emberek.
- Ha azt gondolod, hogy Oidipusznak problémái voltak, úgy emlékezz arra, hogy Ádám volt Éva anyja!
- Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
- Isten mindent a semmibol teremtett. A 'semmi' időnként még kilátszik.
- Két dolog van a világon, amit rettenetesen utálok: az egyik a fajgyűlölet, a másik a cigányok.
- Kétféle sebtapasz van: amelyik nem akar ragadni, és amelyik nem akar lejönni.
- Költészetnek azt nevezzük, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.
- Könnyebb utolérni a hazug embert, ha sánta.
- Követnem kell őket, mivel a vezetőjük vagyok.
- Lassan írom ezt a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
- Legnagyobb probléma az, ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.
- Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ők választják ki neked a szociális otthont!
- Már csak hányni jár belém a lélek.
- Megszabadultam a gyerektől; a macskám allergiás volt rá.
- Megtisztel az irigységed, de nem tudom viszonozni.
- Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!
- Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
- Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
- Ne feledjük: a papír mindig a perforációnál a legerősebb.
Kipofozom a lakást ... veled kezdem.
Pofon lesz, ököllel!
Jól nézel ki, hánytál?
Leszedem az arcodat, és kicserélem a Travoltáéval.
Vigyazzáá! Odamegyek, de visszajövök!
Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot.
Friss vagy mint a mamutszar!
Annyira csúnya vagy, hogy a pap vizipisztollyal keresztelt meg!
Apád heréjébe voltál amikor én már a Holdon kapáltam!
Bajban van mint Ádám anyák napján.
Felrúglak műholdnak.
Halálra haraplak, mint nyuszika a répát!
Ne beszélj mert megütöm a szád!
Lesz pofon, mész kórház...
Úgy megütlek, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat, és
felköszöntöd vele a trafóházat!
Minek örülsz csirke? Cukorkát találtál a zsebedben?
A balkezem veszélyes, a jobbtól még én is félek.
Vigyázzá! Ütésem fele is halálos!
Hoztál pizsamát? Megfejellek ittalszó!
Beugrok a szádon és kikönyökölök a szemeden.
Lehet rád számítani mint hintaló után a lószarra!
Érdekel, mint vakot a némafilm.
Adok egy lapátot, hordd el magad!
Elnyomlak mint Orbit a sörszagot.
Mit te gondolsz ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
Úgy seggbe rúglak, ha nem küldöm utánad a péket, a levegőben
éhenhalsz!
Agresszív kismalac utazik a buszon. Jön az ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket!
- Nem kérek !!!
Két bogár ül a fán.
- Miért nem fociznak?
- ???
- Cserebogarak.
-Miért zümmögnek a méhek?
- ???
- Mert elfelejtették a dal szövegét
Az öngyilkosság egyetlen társadalmilag elfogadott formája az, ha
halálra dolgozod magad.
Az Úriember olyan vadállat, aki valameddig tud várni.
Csak a tisztességes embernek szabad megengedni, hogy ateista
legyen, mert ő a mennyország üdvösségtől fosztja meg magát. A
gazember mindig szívesen ateista, mert ő a pokol tüzétől menekül.
Diplomata az, aki úgy tud elküldeni a fenébe, hogy szinte várod, hogy
indulhass.
Dugóhúzóba került repülőgépen nincsenek ateisták.
Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart függetlenül attól, hogy hány nőt
alkalmazunk a feladat megoldásához.
Fény derült a Loch-Ness-i szörny titkára! Nincs is titkára. . .
Ha a szüleidnek nincs gyerekük, jó eséllyel neked sem lesz.
Ha a tábornok tudta volna, milyen pompás temetést kap, már évekkel
ezelőtt meghalt volna.
Ha az ember 40 eves kora után egy reggel úgy ébred, hogy semmije
sem faj, akkor meghalt.
Ha kleptomániás vagy, lopj rá gyógyszert!
Ha látod ott azokat a hegyeket, esni fog. Ha nem, akkor esik.
Ha megélted a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg
100 éves koruk után.
Ha nem akarsz alkoholmérgezést kapni, ne igyál mérgezett alkoholt!
Ha úgy nézel ki, mint az útlevélképeden, minden bizonnyal szükséged
van a nyaralásra.
Ha valamikor is csábítást érzel, hogy beszélj másoknak a bajaidról,
emlékezz arra, hogy hallgatóid felét nem érdekli, a másik fele pedig örül
annak, hogy végre megkaptad, amit megérdemeltél.
Igazi Úriembernek csak az nevezhető, aki macskának nevezi a macskát
még azután is, hogy megbotlott benne, és hasraesett.
Jósolni nagyon nehéz. Különösen a jövôre nézve.
Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
Mi sem csökkenti jobban egy használt kocsi fogyasztását, mint az eladó.
Miért nem nyerhetnek a férfiak a nõkkel szemben?
Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.
Ha mindennel egyetértesz, amit mondd, papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél.
Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.
Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.
Ha nem vagy fiygelmes, nem szereted.
Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem szereted.
Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
Ha a barátnõivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.
Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.
Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.
Mi atyánk Microfost, aki a merevlemezen vagy, Szenteltessék meg a te Vindózod, Jöjjön el a te frissítésed, Legyen meg a te javító készleted, Miképpen a Vindózon, azonképpen a az Offiszban is, Mindennapi ímélünket add meg nekünk ma, És bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, Miképpen mi is megbocsátunk a Fatávnak, És ne vígy minket a BSA-ba, De szabadíts meg minket az OS/2-től, Mert tiéd a DOS, a Vindóz, és az NT, Mindörökkön-örökké, ENTER!
Elkelkáposztástalaníthatatlanságoskodásaitokért!
Megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért!
Mit csinál a számítógép ha sérült?
- Fájlal
Ne legyeskedj te gyerek, mert lekeverek egy kellemetlen tenyerest neked, letekerem fejed, elveszted eszed, s fetrengve hemperegsz eme kellemetlen helyen.
Hány o van a vízben? Há 2 o!
Anyuka odaszól 15 éves csemetéjének:
- Fiam, átugrok 5 percre a szomszédba, félóránként keverd meg a levest!
Az inteligencia egy betegség. Nyugodj meg, te teljesen egészséges vagy.
Hogyan fejlődnek a nők?
- Megszületik a lány, és nő ész nélkül.
Hogyan mondod másképpen, amikor elemet cserélsz egy órában?
- Időtöltés.
Hogyan fejlődnek a férfiak?
- Erszényes emlős, gyűrűsféreg, papucsállatka.
Mi a különbség az elem és a férfi között?
- Az elemnek van pozitív oldala.
Minden negyedik ember valamilyen elmebetegségben szenved. Gondolj három barátodra! Ők rendben vannak? Igen? Akkor vizsgáltasd meg magad!
- Képzeld, tegnap találtam egy négylevelű lóherét!
- És? szerencsét hozott?
- Naná! Ma is találtam egyet.
---------------------------------------------------------------
Egyszer az ENSZ készített egy felmérést. A szövege ez volt: Kérjük, őszintén mondja el ön szerint mi lenne a megoldás az élelmiszer hiányra a világ többi részén? Azomban a felmérés megbukott, mert:
- Dél-Amerikában nem tudták mi az hogy "KÉRJÜK".
- Kelet-Európában nem tudták mi az hogy "ŐSZINTÉN".
- Afrikában nem tudták mi az hogy "ÉLELMISZER".
- Nyugat-Európában nem tudták mi az hogy "HIÁNY".
- Észak-Amerikában meg nem tudták mi az hogy "A VILÁG TÖBBI RÉSZE".
-------------------------------------------------
Három bűnözőt halálra ítélnek. Eljön a kivégzés napja, elvezetik őket a villamosszékhez. Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik. Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik. Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés.
VICCEK: ÁLLATOK
1. Mérges kismalac azorvosnál: -Belém rúgott a teve! -Hol? -kérdezi az orvos. -Hol, hol, a sivatagban!
2. Egy fiatal bika legelészik a domboldalon azapjával. Meglátnak egy csoport tehenet a völgyben. -Édesapám, fussunk le hamar ésdugjunk meg eggyet. -Nyugalom fiam, lemegyünk szép lassanés megdugjuk az egésszet.
3. Megy a nyuszika az erdőben, vele szembenjön a farkas bőrdzsekiben. Mondja a farkas:
-Én vagyok az Úr Isten.
- Nem is igaz! - mondjaa nyuszi. -De igen! -De nem! -De igen! -De nem! A farkas széttárja a dzsekijét, mire a nyuszi felkiált:
-Úr Isten!!!
4. A nyuszi találkozik a bikával. Mondja a nyuszi:
-Azonnal menj az utamból! A bika meg se moccan.
-Nem hallottadte marha?! A bika tovább legel.
-Menj innen mertelvágom a torkod! A bika komótosan hátatfordít a nyuszinak és ráengedi végbele tartalmát. Erre a nyuszi aztmondja:
-Mi van, beszartál?
5. -Mit csinál 2 galamb adróton? -Turbékol. És 1 galamb? -Maszturbékol.
6. Nyuszika születésnapjára kap egy zenésvécét. Másnap a rókának vécére kell mennie. A nyuszika megkérdezi milyen zenétrakjon be.
Desperádót. -mondja a róka. Amikor a róka kijön azt mondja ez nagyonjó szám volt. Pár perc múlva a medvének nagyvécéznie kell.
-Milyenzenét rakjak be? Kérdezi a nyuszika.
Nekemmindegy. -mondja a medve. Amikor kijön a medve azt mondja a nyuszinak muszály volt a Himnuszt beraknod egész végig állnom kellett.
7. Nyuszika sétál az erdőben és szotyizik. Találkozika kígyóval:
-Szia Kígyó! Kérsz egymarék szotyit? -Nyuszika, most direkt bunkózol???
8. Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán keletnek, amikor megállítja a róka:
- Hová futsz, nyuszika?
- A kommunista párt úgy döntött, hogy kilövik az ötlábú nyulakat...
- De hiszen neked 4 lábad van!?!
- Ja, de ezek előbb lőnek, aztán számolnak!
9. A béka ugrál az úton.
A kereszteződésnél egy táblát talál, amire ez van írva:
Szépek balra, okosak jobbra!
Mire a béka:
- Hát most szakadjak ketté?
10. A veréb tanítja fiókáit:
- Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is.
- Tegnap egy piros Opel akart felmászni ide a fára.
11. Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi!
Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok?
Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben.
Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog.
Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.
12. Két bogár repül egymás mellett, amikor elhúz mellettük egy madár.
- Húh, ezt épp, hogy csak megúsztad
- mondja az egyik.
- Honnan tudod, hogy engem akart bekapni?
- Mert hirtelen lepergett előttem az életed!
13. Megy a kisnyuszi az erdőben.
Jön a farkas.
Megszólal a kisnyuszi.
- Szia, én a legkisebb nyuszi vagyok!
Hát te ki vagy?
- Én vagyok a nagy farkas.
- Hűha!
És az ordas vagy az ordatlan?!
14. Két meztelen csiga megy az úton.
Egyszer csak egy éti csigát látnak.
Az egyik megszólal:
- Ha én lennék az adóhivatal, megnézném, miből telik neki ilyen nagy házra!
15. Találkozik az elefánt és az egérke.
Azt mondja az elefánt:
- Te, egérke!
Másszál be az ormányomba, és gyere ki hátul!
- Na de elefánt!
Mégis, mit gondolsz?
Az elefánt végül meggyőzi, az egérke bemászik, végigszalad az elefánt testén, és kibukkan a fenekén.
- Mámor!
- mondja az elefánt.
- Még egyszer!
Az egérke bemászik újból, és kijön hátul.
- Mámor!
- így az elefánt.
- Csak még egyszer, könyörgöm!
- De elefánt!
Tudod milyen gusztustalan?
Az egérke szenved, de végül beleegyezik.
Amint bemászott, az elefánt bedugja az ormányát a fenekébe, és így szól:
- Örökös mámor!
16. Versenyt repül a gém meg a gólya.
Egy vadász észerveszi őket, előkapja a puskáját, lő.
A gém élettelenül lezuhan.
A gólya utánanéz:
- Gém over!
17. Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor marha ocsmány lehetsz...
18. Két cápa találkozik
- Hogy vagy?
- Nem jól, most ettem egy szépségkirálynőt.
- Honnan tudod, hogy szépségkirálynő volt?
- Szilikonból volt a melle, 2 karátos gyémántgyűrű volt az ujján és teljesen üres volt a feje...
- Én meg épp most ettem egy politikust.
- Honnan tudod hogy politikus volt?
- Tele volt minden zsebe pénzzel, nem volt szíve és ki volt nyalva a segge.
19. A kakas bejelentkezik a zeneiskolába, hogy énekelni tanuljon.
- Hiszen szép hangod van, minek neked tanulni?
- kérdi a tanár.
- Igen, igen! Csakhogy a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.
20. Nyuszika sétál az erdőben, pörgeti az új hatlövetűjét:
PUFF PUFF
- Helló Medve!
PUFF PUFF
- Látod ott azt a szart!?
PUFF PUFF
- Megeszed, vagy...
KATT KATT
- ...én eszem meg?
21. A bolha kijön a kocsmából, körülnéz és bosszankodik:
- A fenébe!
Ellopták a kutyámat!
22. - Miért zümmögnek a méhecskék?
- ???
- Mert nem tudják a szöveget!
23. - Miért fehér az elefánt?
- ???
- Hogy jól tudja álcázni magát a tejben!
24. A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt.
A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá, és elkezdi... tenni a dolgát.
Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd.
Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen.
Mire a hangya:
- Sikíts, te cafat!!
25. Az állatok erdei tornapályát építenek, társadalmi munkában.
A Nyuszi talicskázza a sódert, a Róka vizet hord, a Farkas keveri a betont, a Medve döngöli az alapot, a Sün támasztja a zsalufákat, amiket a Bagoly szögez össze.
Egyedül a Ló fekszik egész nap egy fa alatt.
Az állatok felháborodva reklamálnak:
- Idefigyelj, Ló!
Ez mindnyájunk ügye, te miért nem veszel részt a munkában ?
- Mert amit ti ezért kaptok, az nekem már rég itt van a lábam között...
26. A Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán.
Arra sétál a Róka.
Jót mosolyog a látványon:
- Mi van Nyuszika! Pubertás?
- Frászt.
Sörét.
27. A hangya útközben találkozik a százlábúval. Megszólítja:
- Á, üdvözlöm, kedves szomszéd!
Hol van a kedves felesége?
Már legalább két hete nem láttam.
- Ne is kérdezze... Akkor ment el cipőt vásárolni, és mániákusan imád próbálni.
28. Az újgazdag horgászik a Balatonnál, suhogó joggingban, karján-nyakán vastag aranylánc, szuper Shakespeare-horgászcuccok.
Kifog egy aranyhalat, megnézi, majd fitymálva visszadobja a Balatonba.
Az aranyhal bosszankodva dugja ki a fejét a vízből:
- És mi van a mesebeli három kívánsággal?
A vállalkozó fölényesen:
- Na jó, mondjad...
29. Micimackó bemegy a hentesüzletbe, előkap egy géppisztolyt, a pulthoz pattan, és kilő egy sorozatot:
- Ezt Malackáért!
30. Félkilós tojást tojik egy tyúk a baromfitelepen.
A riporter megkérdezi tőle:
- Elárulná, mi a siker titka?
- Nem, ez családi titok.
- Tervei a jövőre?
- Nincsenek nagyra törő vágyaim.
- Mégis, legközelebb mihez kezd?
- Mihez? Szétverem a pofáját a struccnak.
31. Futballmeccset játszanak a bogarak a rovarok ellen.
A félidő végén egy szurkoló odamegy a kispadhoz, és megkérdezi egy bogártól:
- Hát te miért ülsz a kispadon?
- Mert én cserebogár vagyok.
VICCEK: MUNKAHELYI
1. -Végre jól odacsaptam a főnök asztalára.
-És mit szólt hozzá?!
-Semmit. Szabadságon van.
2. A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
- Főnök, fizetésemelésre van szükségem! El kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!
- Igen?
- kérdi meglepetten a főnök.
- Biztosan a konkurencia... Kik azok?
- Nos, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a telefontársaság...
3. 2 titkárnő beszélget:
- Milyen jól öltözik a főnök!
- És milyen gyorsan!
4. Az igazgató simogatja a titkárnője fenekét, majd felsóhajt:
- Óh, Katika, ha csak fele ennyi lenne a fejében is...
5. - Képzeld, mi történt, Béla elment dolgozni.
- Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.
6. A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
- Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
- Elnézést főnök, de a hirdetésükben azt írták, képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek...
7. Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
8. Főnök a felvételizőnek:
- Nos, ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem rendelkezik, meglehetősen magas a fizetési igénye!
- Persze,
- mondja a jelentkező,
- el se tudja képzelni, milyen nehéz úgy dolgozni, hogy nem tudja, mit csinál.
9. Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón. És nem tudott elmenekülni?
- kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!
10. A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele.
11. A munkás építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:
- Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni...
- Aztán hogy nyikorog az a talicska?
- Haá iígy: nyik... nyik... nyik... nyik...
- Ki van rúgva!!!!!
- De miért?
- Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik.
12. - Hányan dolgoznak ebben az irodában?
- A főnökkel együtt 11-en.
- Tehát a főnök nélkül 10-en?
- Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik.
13. Fizetésemelést kér Kovács a főnökétől.
- Szó sem lehet róla! Kisnek sem adtam, pedig annak öt gyereke van!
- Azt hittem az számít, amit a munkahelyén csinál az ember...
14. - A te főnököd is olyan idegesen járkál, mikor levelet diktál?
- kérdezi az egyik titkárnő a másiktól.
- Nem, mert akkor kiesnék az öléből.
15. Szabóhoz viszi a kabátját egy férfi. A mester átveszi, majd mondja neki:
- Akkor pénteken készen van, akkor jöhet érte.
- Hogy-hogy pénteken? Ma kedd van, és Önök úgy hirdetik magukat, hogy 24 óra alatt megcsinálnak mindent!
- Ez így is van. Napi 8 órát dolgozunk. Szerdán 8 óra, csütörtökön 8 óra, pénteken 8 óra. Ez így összesen 24 óra!
| 
AJÁNLOM AZ OLDALT
